видит Бог, когда я тебя впервые встретила, я была уверена, что больше, чем на вечер, ты в моей жизни не задержишься. прошло уже 3 месяца после нашего случайного знакомства, но я не предполагала, что ты совершенно не тот, каким пытался показаться. мы гуляли всего раз, после этого я не задумываясь впустила тебя к себе, совершенно не опасаясь того, что мы совершенно незнакомы. мы проговорили всю ночь и все утро и я впервые за полтора года проживания в Яре поняла, что мне приятно идти утром в институт, потому что мои мысли греешь ты. понеслось что-то невообразимое, то, что я никогда и ни с кем не испытывала. мы говорили, говорили, говорили, мысли не кончались, ночи, вечера и дни пролетали в один миг, я засыпала в твоих руках и понимала, что жизни для тебя не жалко. до этого момента я четко была убеждена, что такие, как ты, не способны проявлять чувства, что вами движет только член и чувство собственного достоинства. ты безумно красивый. я не приувеличиваю ни на грамм. все, что мне надо — все в тебе. может быть, ты мой идеал, но я считаю это громкими словами. конец ноября и начало декабря — лучшее, что у меня когда-либо было. меня цепляет то, что ты любишь традиции Чехии и готовить. ради такого я готова свернуть горы. несмотря на все мои слезы — я до сих пор считаю тебя подарком судьбы. ты сложный для меня человек, я постоянно пытаюсь тебя узнать, понять, разгадать, это меня цепляет, я следую этому и поражаюсь твоей стойкости духа. ты раскрылся передо мной почти полностью, я прочувствовала тебя каждой клеткой своего тела, я знала, что ты мое. то самое мое, которое я никогда не искала, но пыталась найти в своих близких. я с самого начала убеждала тебя, что я не подчиняюсь системе, что во мне ты не увидишь того, что есть всегда в дургих. я изначально выбрала такую тактику, я знала, что на обычную ты не поведешься, тебе нужна та загадка, чтоб перед сном ты задумался, задумался именно обо мне. я достигла этого, я шла к этому очень долго, через такую боль, через дикую боль. я горжусь собой и ненавижу тебя. ненавижу за то, что ты меня меняешь. я привыкла жить стабильно, непоколебимо и принципиально. да, я настойчиво подчиняюсь своим принципам, но не до потери сознания, а просто, для поддержания себя, для поддержания собственного духа. а ты все перевернул во мне к чертовой матери. может, я и скажу тебе за это спасибо когда-то. но сейчас я даже морально не готова меняться внутри. я всегда тебе говорила, что мне ты ничем не обязан. ты должен подчиняться только своим инстинктам и желаниям. если ты хочешь — возьми и приедь. хочешь целовать меня — целуй. хочешь секса — бери. я ни к чему не обязываю, и не хочу привязываться и привязывать тебя к себе. ты вольный. ты свободный. делай то, что тебе хочется. ты говоришь, что ты похуист? нет, ты слишком чувствительный и боишься этого. все произошло 4 декабря, после нашего первого раза. без ложной скромности скажу, что ты шикарный мужчина. но ты испугался. испугался своих же чувств, того, что может разбудить в тебе человечность. по жизни ты очень жесток. ты приходио ко мне в синяках и разбитыми кулаками. я лечила тебя всегда и жалела тебя, жалела потому, что знала, что именно так ты выплескиваешь эмоции. только через агрессию ты показываешь, какой именно ты человек. потому что тебя так воспитали, через жестокость. вчера ты сказал мне, что когда у нас родится сын, ты будешь воспитывать его жестко, но не жестоко. меня эта фраза просто повергла в шок — до этого момента я не рассчитывала услышать от тебя что-то подобное. ты человечный, да, я уверена, ты поддаешься чувствам! вчера ты сказал, что скучаешь. я знаю, что это так! и знаю, как тяжело тебе далась эта фраза. и я знала, что в ответ тебе нужен был от меня всего лишь поцелуй. господи, я так тонко тебя прочувствовала — у меня мурашки по коже от таких ощущений. но ты ушел, ушел тогда, 4 декабря, молча и по-бабски. в sms. я напилась. напилась от безысходности своих же действий. я сделала на тот момент все, что тебе хотелось, но ты ушел. я всегда обращалась мыслями к той гадалке, которая сказала мне о том, что у нас будет перерыв в отношениях, но все встанет на свои места. я поверила тогда в это. и ты вернулся. я верила до последнего, что так и будет. теперь ты снова в моей кровати говоришь о том, что у меня холодные ноги и целуешь мои пяточки. я хочу любить тебя. всю мою оставшуюся жизнь…